我顿时就慌了，接着哇哇地嚎起来，那时的隐瞒并没有掩盖心中的预感。遇事慌张，不是我以前的做法。顾不了周围的疑问与嘲笑，我第一次将眼泪洒在了这个城市，第一次在人群中嚎叫，这个机场，这个我多么不期盼是在这种情况下来到的地方。

 已经临近中午，所有客机全部满员，无法候补，从来没有觉得等待是这么难熬。父亲再次打电话过来：还没订到是吧，试试买火车票明天回来吧。
　　我不！！

 找南航的朋友找旅行社找所有能弄到票的地方，通过提高手续费的方式总算买到一张高价机票。登机时，潜意识中，猛一抬头，看到的是公告栏中不停滚动的字母：今天是2009年1月17日星期六。目光呆滞地盯着这行字来回走动，心中跟着它一遍遍地念着。
　　为什么我开始劝自己要记住这一天？ 
    12点50北京的天空上，像个流浪儿一样，听到大鸟的一声惨叫。
    两个半小时的飞机途中，没有语言，没有梦，没有泪。我不哭，不是因为我坚强，而是因为当时的我，一无所有，甚至一滴眼泪。

 15点40到达长沙。我用强装的笑颜为自己在回湘潭的大巴上找到落脚的角落，不理会。吃着飞机上的东西，无声，眼泪在流，我开始回忆，回忆这25年来，比我爸妈都要亲的爷爷对我的疼爱，对我的抚养，对我的起早贪黑，对我的鼓励，对我的不顾一切，对我的勤俭节约，对我的期望，对我的包容……
    17点回到生我养我的地方，却要面对我最最不愿面对的事情。
　　丢掉一切世俗的束缚，我提起箱子疯狂的往医院跑，泪水并没有因为我回到家乡而抑制。我用挂着泪水的肮脏的脸面对世人，可怜巴巴地乞求时间刹车、后退，可是眼泪从来就不能挽回什么。

 我真真切切地觉得爷爷就在我们身旁，音容笑貌，点点滴滴，可是看到胳膊上的孝圈，又那么真实地提醒着自己，爷爷不在了，他在冰棺里安详的躺着。请允许我长跪不起，我只是承受不了这样的场面，一时间我无法很理智地控制自己，腿软，身体发抖，嚎叫，哽咽。亲人们都告诉我要坚强，要为家人撑一口气，要互相鼓励，走过这一关。
　　记忆的片段又开始像过电影一样，忽闪忽闪。
　　终究，我没有见到爷爷最后一面，父亲告诉我爷爷是安详着走的，他最大的愿望就是看到我成家生子，没有实现。我叔说每个时代都有它各自的必由之路或是所谓使命，希望大家注意身体，安排好自己的生活——这是我们的可为之处。其实我从来没有接受爷爷已经离去的事实，其实我只是活在回忆里，爷爷只是出趟远门，很快很快就会回来。我想，我终究是一个离开回忆便无法存活的人。

我已订好4月3日的机票回家，我再来看您，为您扫墓。

   我的爷爷，安静地抱抱您……

MY 五月天啊！

10月19日....无限期待中.....千万不要俺出差....

那时候，我跟你说我也许不能跑在球场上了

那时候，我说……

我离开球场很久

有点忘却那种开阔清新的心旷神怡

记忆却总是一遍一遍在空转

兄弟时不时把我在球场的过往拿出来显现一番

他不是那种奉承的人，我知道

而我只有展现活在记忆中的微笑

有时候看着自己日渐成年化的体形

笑自己，终于跟有肚子的人保持一致了

泯然众人矣…… 

转眼之间流行又转了一圈
转眼之间朋友们换了新身份携家带眷

生命像一个圆圈 

上次手机不通，我就有一种感觉

断了联系就像从来没有出现在对方的轨迹

那组数字是脆弱的，在那个世界里

没有桂花花香

没有熟悉的声音

没有空旷的教室

没有雨中的呼吸

没有等待的生日祝福

没有彻夜响起的歌声

没有喧嚣中共享的宁静

没有一路上的走走停停……

还有什么，什么，什么

短短几个，数字是不能承受的脆弱

转眼之间，又是一年

变化每天从我们各自身边经过

我希望自己看得远一点，开阔一点

所以我一直在努力，现在能心平气和了 

每天，活在记忆的隧道里

每天，憧憬明天的样子

而恰恰却忘了今天

阳光。空气。流水。都附在我身旁

世界在拥抱

惟有微笑看世界

去做今天自己中意的事情 

转眼之间，转眼之间……

第一个做HOUSE音乐的迪厅是哪家？第一个做电子音乐PARTY的迪厅是哪家？第一个请来国际DJ在中国演出的迪厅又是哪个？朋友说这就是：BANANA，貌似北京前三的酒吧。明明就是香蕉嘛，可北京的朋友都管它叫巴娜娜，说是这样叫洋气一点。它的大门正对宾利汽车的门脸，羡慕ing...刚刚进门就受了刺激，衣装搭配不当不让进场，另外一个同事更是因为穿着短裤不让进场。无奈，坐个小的回宾馆换上JJ（此乃jackjones,而非鸡鸡）穿上皮鞋，在的士上就想起在长沙光着膀子进SOHO的场景，多么HAPPY啊。

这里恐怕把全北京迷恋DISICO的青年男女都聚齐了。如此偌大无比的D厅真是不多，好在喜欢口水歌大跳其舞的人永远这么这么多，人人紧贴舞动，听从放歌人口令的样子，象百老汇歌舞片在现实重现。一瓶12年芝华士加上一打啤酒，足以让同志们HIGH到忘我境界。BANANA有一点不太适合我，小姐太多。不时有小姐过来寻问可不可以一起玩，断然拒绝。第一，长相不过关。第二，身材不过关。第三，丫跑来骗酒喝还得我付钱。

今儿就得奔赴关押非典病人的小汤山，听北京本地人说那里现在已经是度假圣地了，泡个温泉什么的八十块就搞定，不错，哪天晚上去泡泡。明儿是个很特别很特别的日子，我在想如果有一天全世界的人都迫于种种的原因，或者没有任何的原因，全都背弃了自己的理想，那我希望我会是唯一剩下没有改变，并一直在坚持的一个。在我看来，没有哪怕一点点幼稚理想的人生更可悲，因为根本不用救，活着和死了没有什么分别。

不知道永远有多远，我本来就从不梦想可以一起走多远，只要可以，能走多远便是多远，也许我们反而走得会更远。

一．

和婷一起走在校园里，看着近处远处的风景。看了好久，沉默了好久。
“从来没有发现这个学校原来是那么美丽。”
“大学四年，你学会煽情了。”

“呵呵。”
“当你离开了，那个时候这更美丽。”
最后一句是一语双关。我们离开后，学校会发展，一定会更美丽。这是一个意思，另外一个意思是，失去了才会让人知道珍惜。

二．
领完毕业证了。一群人在寝室里坐着。如同四年前，在十人寝室，也这么无所事事的坐着。
“来，升级吧”
“好” 
 两副牌，几包烟。我们呐喊，只为了一张大王。我们争执，只为了输赢。而赢与输都没有奖惩。
是什么让我们失去了某些东西。而这些东西又是什么。为什么毕业时，这些东西又突然出现在了我们的面前。那么直接，那么坦然。那么真实。如同四年前。

三．

四年，一滩池水。有水进就得有水出。我们彼此相容四年后，各奔东西。大家怀抱着激情去打拼。进入一个新的轮回。而确信的是，我们再也不能回到从前。彼此相聚，彼此畅所欲言。

四．

床下全是鞋。十个人的，四个人的，凌乱的摆放。脏的，旧的，坏的，被抛弃的，没打算抛弃但是被时间抛弃的。就这么放着。没人收拾。他们就这样呼吸着我们的呼吸，见证着我们的见证。我们毕业了，会去一个新的天空。他们呢，会被无情的抛进垃圾桶。让我想起了曾经陪伴我的那些玩具，那些书，那些都在哪？那些朋友，那些伙伴，他们又在哪？以后，我身边的这些朋友们，你们将在哪。

五．

“以后进社会了，少说点话。言多必失。”朋友劝我。
好象有张封条封住了我的嘴巴。顺带封住了我的心。难道未来就这么虚伪的活？说着虚伪的话？或者虚伪的不说话？
“沉默啊沉默。不在沉默中死去，就在沉默中爆发。”而我，是死去。还是爆发？

六．

害怕时间了。生日的时候，吹蜡烛，一根一根的吹，也没觉得自己变老。但是离别的时候，总是觉得自己老了。心老了。老的那么爱回忆。回忆些值得回忆的东西。不争气的是，那些不值得回忆的东西也跟着一股脑翻出来。给人种错觉，觉得自己活在过去。

七．

直接点吧。兄弟，喝酒吧。让校园里剩下的不多的激情一起爆发吧。烂醉如泥，也是种清醒。

八．

“珍重，朋友们”电脑里永远都是《一路顺风》《永远的画面》《朋友别哭》反复的播放。还有什么值得现在去放？值得去听？

九．

写到现在，不知道自己在写什么。回忆？不太多。想法？很杂乱。感觉？太抽象。我想，我写的是生活。那么杂乱，那么抽象，那么拥有不太多的回忆。