我和我骄傲的倔强

在北京的日子过得很潇洒，除了进行素质拓展挺累的，其余时间过得很是潇洒，今儿晚上和漂亮的barbara总监一起到后海的酒吧里HIGH了HIGH，这不，刚回呢。barbara长得真象个小孩子，一点也看不出居然能做人力资源，用我的话说就是典型的后知后觉型HR专员。没想到咱一来北京还有人跟着屁股后面就来了，周维别莫名其妙的跑北京来玩，王飞别还过3小时也到北京了，有意思了，熟人多就是好玩啊，哈哈，不写了，就来更新一下博而已，嘿嘿。

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伤离别

一句经典的名言:生是为了死!由此延伸出很多为什么，比如，一个我们都经常迷惑的问题：上大学是为了什么？答案是:为了毕业.

以前陪别人去参加毕业聚会,大家喝得一塌糊涂，放开他的手，他在地上一会走出一个句号，一会走出一个叹号，一会再给你走出一个很大的问号。

想起他们，我意识到我们也要毕业了，一个月后，我们就要背起行囊离开校园了，离开这虚度了四年的地方，开始在新的地方流浪了。 生活了四年的城市，成长了四年的校园，我怎么舍得就这样宣布了结束。

四年前我们是看着空中漂浮着的很大的横幅来到这里的，横幅上写着：热烈欢迎新生入校！四年后我们会看着胡乱贴在墙上的白纸离去的，上面写着：毕业生必须于某月某日离校!生活就是这么无奈，这么让人觉得滑稽和尴尬。
教室里多的是我睡觉的影子，口水流在课本上，书页变得起伏不平，考试前依然提前来到教室为同学占座位，依然是60分的法宝。

上课上的疲乏了，就伙同室友一起逃出教室，直奔堕落街的网吧,开始无止境的泡泡堂生活,走到网吧一看，嘿,对门寝室的兄弟早已到位.

自助餐永远都是大学生们所热爱的，好像都是不花钱买的，没完没了地吃，吃了一波又一波，我们的目标就是:扶墙进扶墙出.

下雨天，管他有课没课的，寝室三大金刚都窝在床上，拼命的睡，睡得死去活来，睡得拼命挣扎，套用王菲的歌词：“不是醒不来，噢，醒来我还是发呆”。

逛街也是主流活动，但是在没有充足资金的情况下，我宁可睡觉，在梦里逛，反正步行街长什么样我都能背出来。而且随着年龄的增长，我的身子骨也一天不及一天了，最多只能走两小时，就要开始哼哼唧唧，远没有当年的风发意气了。

基于以上类似某种动物的生活方式，我的体重达到了前无古人后无来者的高峰。他们说我就跟一气球似的，好像是一夜之间吹出来的。

真的要毕业了，想要回忆的太多太多，就连校园里的桂花香都似乎飘在鼻尖，说不尽道不完。年轻又美丽的岁月总是让人恋恋不舍，毕业前夕，这样的感觉更加深刻。闭上眼睛，就能看见这四年里的我。

我曾经想过，如果这些经历缺少了任何一件，我都不会是现在的我。有些事，有些人已经慢慢忘却，慢慢走远。可是无论是否记忆犹新，这些都是构成我四年大学生活的元素。

以后我再来这所大学时，一定会想起朴树《那些花儿》这首歌。

                                                                                                     --------题记

高考的时候我一点都没有紧张，我不认为一次考试就真的会决定我的前途，更因为我只要考200分便能去“211”“985”的重点高校。这就像即将毕业的我们送自己心爱的人离开，我不认为一次分离就真的会决定我们的未来，我相信有爱总会战胜一切。

有时候我真是觉得造化弄人，分在427寝室的我和九位室友好象都不太善于跟女孩子打交道。可怜我还指望着美好的大学时代有位情场好手带着我历练江湖，结束我那郁闷的暗恋时代呢！有时候我真纳闷，为什么情场上有人可以跟感觉跳舞，有人却一辈子跟自己苦恋呢？说到这里，估计有人会要骂人了。呵呵，大一那时还小，不懂事嘛。

说实话，我对自己选读的专业一无所知。既不知道那个专业需要哪些个人素质，也不知道它将会安排些什么课程，更不知道它会把我培养成什么样的人才。我只知道我没有听从家人去学土木工程而管理者的称号又是那样的诱人，则选了这个专业。很多人也就是像我这样无知的开始未知的大学时代。 

现在回想起大一开学的情景最让我羡慕的就是大家都参加了军训，而我没有。每天晚上听室友聊起咱班的美女们真是羡煞我了。军训结束后要选班长，张斯福和森别成为最大的侯选人，最后森别成功胜出，据说是因为森别胜在能叫出咱班所有同学的名字。于是，班长搞定了。我当时非常惊诧，“哇靠！咱班一半我都叫不出来。”对于森别这根老油条，我当时的情绪是古怪的，我既乐观的憧憬他能带领我们迅速的开始练习爱情，又唯恐他一个人抢了风头。哎！少年啊！

美丽而无奈的大学生活开始了。由于没有情场高手的指点，我们便只能抛开这些烦恼，在大一上学期把寝室周边网吧的机器好坏摸了个一清二楚。泡泡堂、CS一个又一个通宵的玩。寝室形成了通宵帮派，拉人去通宵吐出的都是长沙话：年轻人想卵事哦，搞起塞。

大学课程总体上而言是相当乏味的，我相信任何一个回忆美好大学生活的人，都不会是回忆上课多有趣。就这一点而言，现在的大学生活普遍是平庸的。无论你有怎样的抱负，涌起多大的激情想要有所作为，都很容易被那种平庸所征服。课上完了自然就要考试，提前一个小时甚至两个小时去考场占据根据地成为了风气。由于我本人比较热心，为了能让其他同学有个良好的考试环境，便无偿的帮助成绩好的同学占位子。大学四年，考场上帮我最多的就是屁眼高，这位同志作弊功夫实在不咋地，还好我的技巧弥补了他的缺陷。这位同志是一个生活很有条理的人，并且对大伙都很关心。有时我想，他应该是一个很会体贴女人，很会生活的人。遗憾的是，大学里的女人只想要爱情，生活的顾虑还远着呢！

寝室的卧谈会可是大学生活的重头菜。我们寝室谈论关于女人、浪漫与情事，评论各国政要、国际争端、谈论政治腐败和政治秘闻。前者大多都由我牵头，后者则由我们寝室优秀的***员小新同志主持了。寝室的各位同志经过一两年在寝室的改革个性，可谓大有长进。很多女生都变得愿意向我们倾诉心中的秘密。在这样一个寝室长期生存，能使你恋爱谈得更加艺术。

有人曾把“抽烟、喝酒、逃课、上夜网、谈恋爱”列为大学五大必修课。此论甚确，尽管略带些大男子主义。至于为什么不上课，理由种种可谓五花八门。有言课之没意思也；有言师之水平臭也；有言想在宿舍酣睡也；有言陪女友逛街也；有言上网聊天打游戏也；有言去图书馆博览群书也；有言去教室发奋图强也；有言老子心情不爽也；有言老师实在难看也；有言遭受残酷之失恋打击也；有言别人逃课我也随大流也；有言兼职打工也；更有言我今天吃了碗米粉也。各位看官大多都是逃课无数吧，嘿嘿，跟我一样。大学匆匆，想想毕业后，想逃课都逃不了了，于是在大四最后的日子里甚为珍惜。最后以逃课的方式告别了大学最后一堂课。

许多事情，都会不再！

再见了，大学！

从小就喜欢雪，除了因为我出生那年外面下着很大的雪，还因为喜欢它的白，我总是无法抗拒纯洁的东西。

昨晚九点，正在网上冲浪的我突然听到好多人在大喊大叫。马上打开新浪体育，搜索今天有什么重要比赛，找来找去也没找到这么有影响力的比赛。还是北极鱼发信息告诉我说：外面下雪了。果然不出我的所料，这两天小雨一直淅沥的下着，窗外沙沙的声音一直伴着我入眠，中午时分更是下起了冰雹，一种久违的静逸和涌动告诉我，晚上可能会下雪，很想早晨一醒来满眼的白色、刺目的感觉。美丽的雪花终于飞舞起来了，来得很突然。长沙的雪一般都是在凌晨落下。下雪的天气，正是我喜欢上街的时候，没有灰尘，空气非常干净，呼吸起来可洗涤肺腑；冷风吹在脸上有一种惬意的感觉，透彻把燥意驱赶的无影无踪。这样爽快的心情，最好是出去感受一下雪的魅力。于是，我穿上带帽子的大衣出去看久违的雪。

在大雪纷飞时，不用打伞，就这样冒雪走在将被大雪覆盖的路上，任北风在耳边呼啸着，让大片大片的雪花把自己塑成一个冰雕，在冷冷的清新的空气里尽情地感受大雪的性格、大雪的风骨，真是一种酣畅淋漓的快意啊！不知道清晨的雪会是怎样，又是一个通宵的上网，待会出门最好能取一点雪回寝室。

有些想法很象小孩子，看见雪了就会心情很好，或许还有一些对童年的眷恋吧。所以，当大雪纷飞的时候，请不要笑我，就让我在雪地上撒点野吧。

大雪纷飞时，我在快乐的奔跑。

我走在陌生的大街上，我不认识别人，我也不认识我自己。我距离脚下的土地很近，我距离脚下的土地又很远。我分明就站在这里，我却又不知道我站在哪里。

                                                                                                      ------题记 
时光飞逝，岁月如梭。还没来得及去细细体味大学生活，就已过去三年多了，不知不觉就要毕业了；还没来得及去为即将到来的毕业准备，用人单位的实习便匆匆而至。

坐在列车上，我的笑容里还有些僵硬，因为这件事让我感觉既新鲜又困扰。从作决定去中检实习到上车之间不到四天的时间，可能确实在些匆忙，而这已成事实，我该一个人过我的圣诞节。一年前去到那个充满魅力的城市游玩，而现在将去或许是未来三年的工作单位，也让这个城市有了另一番神秘，我也决心去开创新的生活，一时间宏图大略充斥了我那火一般热情的心脏。我仿佛看到了自己衣冠楚楚地坐在一家大公司总经理的位子上细细地品茶。

下车的第一站就是去朋友的工作地点找他，深圳的租房价格在去前已让我感觉恐怖。见到朋友，就像见到亲人一样，让我好生激动。与朋友聊了这几年各自的经历，一面感慨生活的不易。他在一个通讯公司上班，确切的说就是在柜台前卖手机，800的底薪加卖手机的提成，一个月下来最低还是能哪到两千左右。早上8点半上班晚上8点才下班，这样的生活在深圳大多服务性行业非常常见，但第一次听我同学的描述还着实让我惊讶半天。原来，自己现在的生活真的是很幸福的。

其实深圳远不是我想象的那样是任我驰骋的天地，对于我在中检的生活来说就是这样的。确切的说深圳是个十分繁华的地方，说是车如流水马如龙丝毫没有夸张之嫌。听有人说这里有钱人比没钱人多；本科生比文盲多；轿车比人多；公司比住户多。我想这应该是对的，因为平时的闲逛让我看到了数不胜数的公司，看到了数不胜数的轿车，也看到了数不胜数的有钱人。自然，我不是有钱人的，我只是个即将毕业的穷学生，口袋里空空的，脑子里也空空的，我去了任何一个公司我能做什么，我真能象面试时说的那样一定为贵公司带来效益吗？种种疑问使信心有点受损。上班的第一天我就在看资料，熟悉环境中过完了，而我所在部门的其他人工作是那样紧张，每个人都是那么忙碌，感觉自己真的就是什么都不懂什么都不会做，在他们眼里或许我就只是个实习生而已。当然，对于我这么一个新同事，他们对我很友好，没有排外的意思。深圳这点就比较好，不排外。无论你是怎样的学历，来到这个城市只要你肯努力肯吃苦你就会上升空间。

趁着元旦休息和湖大的同学去看海，我同学还没见过海，看到之后的第一句话是：大海啊，真TMD大。在我的怂恿下不会游泳的他也下到海里感受大海的魅力，一个大浪打来掠过我们头顶，忽闻吾同学曰：大海啊，真TMD咸。长沙将近0度时我却在海里游泳，真是羡煞了一群人。

中检的大楼位于深圳最繁华也是最贵的写字楼区域，大厦很气派让人感觉非常好。公司里做销售的人不多，对于一个刚成立不久又是政府持股的国有企业大多都是靠政府给的指标来做检验认证。其实有的时候我觉得自己实在是该庆幸自己是个男人的，并且还要为自己是个男人而强烈持久自豪。因为，是个男人就可以很随意的出去跑，可以不必为有什么身体之损失而担忧；也可以不必为有什么心理之创伤而苦恼；总之应该说是可以轻轻松松快快乐乐的跑出去，没有女人那么多的顾忌和麻烦吧。13天的实习几乎都是在了解这个公司到底怎样，由于时间关系没有跟公司里的老大哥出去见客户，自己以后将要做的工作没有真正的了解到。实习要结束时人力资源部总算提到了比较敏感的工资与福利，我算了算一个月下来最少也能拿个3400，这还没有算业务提成。对我来说，这个待遇还是相当不错的，只是很不喜欢中检里的官僚气息，这种政府持有大部分股份的公司管理都是相当混乱的，我们部门的经理也直言不讳的跟我们这样说。在那边待了两个星期好像没有让心里的疑团彻底打开，还是不知道该如何选择，烦就烦在还有个充满期待的金六福在等待着我。

深圳，这个浑身散发着现代美感的城市，她以新时代特有的生活方式吸引着大家，可她是否吸引了我？我真的不知道。我不知道怎样选择，没有选择前就不会有自己的方向。没有方向就不会有梦想。而我就被这没有梦想没有方向的生活放逐。或许无始无终，或许有始无终，或许无始有终，或许始既是终。这对于我已不重要，因为我不知道我在哪里，因为我只知道我在遥远的深圳。可是深圳又在哪里呢？一个人在没有清醒思维意识的情况下总是漫无目的地信步游走,这是我所体会过的.我茫然地走在大街上,周围的灯红酒绿和欢歌笑语不属于我,周围的洋车洋房和锦衣玉食也不属于我,我只属于我自己,这大概是我唯一的骄傲。 

找工作的日子是最难熬的。上网、去听宣讲会、投简历、每天打许多的电话。所有的老乡、同学恨不能都调动上打听这打听那。然后就去面试。一家一家的敲门。薪酬低的自己瞧不上眼，高的公司还对自己挑三拣四。
　　觉得自己就像是一个萝卜，已经被摘进了菜筐。再也没有机会汲取养分长得更茁壮出众一些。于是只好努力的把头顶几根叶子舒展得像朵菊花，然后满怀希冀的企盼着一个好买主。可惜的是头顶上的叶子也是当初长成的了，没机会让它再漂亮些。所以怎么舒展开来也就是这个模样。后悔当时有时间在地里自由生长的时候光顾着与蜂蝶相戏。怎么就不想着经历些风雨什么的增长些阅历？怎么就不想着多吃点养料多含点维生素就不用现在在筐里被人家挑肥拣瘦的饱受凌辱？
　　说什么都晚了。现在唯一做的事情是把自己曾经拥有的东西说了又说，润色加工。要给面试单位留下一个优秀饱满自信勤奋深刻良好的印象。难啊！实在是难！每次面试结束后，走在路上就在想着，如果这家单位要了我，去还是不去？会不会有更好的错过了？会不会没有单位就错失了这次良机？这次面试我表现得怎么样？哪里不足哪里发挥良好哪里能够画龙点睛？如果这家单位不要我我该怎么办？还有几家要我去面试？我还应该怎么去找机会？
　　日子在患得患失中一天一天的过。金六福和中国检验认证集团这两家我想去的公司给了我OFFER。金六福底薪就有4000，听比我大两届在金六福工作的学长说，刚进来的大学生年薪是6万左右。而中国检验认证底薪应该只有2500左右，完全是靠自己的业务去拿去提成，听他们的人力资源部部长说做得好的话一个月拿一万也是很正常的，但还是有风险，一旦做不出成绩那就每个月只能拿基本工作，久而久之就会被淘汰，问过很多长辈都说中检的发展空间更大，以后身在要职油水也会很多。我倒底想要什么样子的未来？我的兴趣在何方？我的路在哪里？我其实没有定位。一味的追求高薪，一味的想进大家都说好的地方。渐渐的，在找工作中迷失了自我，不再是大三时期那个想寻求稳定的自己。看着自己的简历，无论对哪家公司都会说：我非常希望能到贵公司工作，我相信我能够胜任这个职位……我真的希望进这家公司吗？就算我能胜任这个职位我就一定会工作愉快吗？家里的希望，外界的压力，我不再是当初真实的自己。人生，究竟要怎样的模式才能叫做成功？
　　没办法。年轻的我们面前的路有千条万条，可是自己真正走下去的路不一定就是自己想要的。然而，机会在于等待。总有一天我们会有自己想要的人生。现在所做的一切，不过是为了将来的幸福做的铺垫。所以，不管选择了哪里，我总是相信，幸福就在我的前方。

再过几天，我就要过生日了，很奇怪的感觉。好像二十二年来，从来没有这么平淡的心境.以往，我总是在生日前一个多月就开始计算着怎么过得更好。现在，没所谓了。

可能人越大，所有曾经激动的渴望的事情，变得越来越没有吸引力。与其说是长大，不如说是悲哀。但是这没办法，所有的长大的人都不可能对儿时的美好保存相当的温度。当一个人在渐渐长大，那他也就渐渐不再纯真，这是定理。当然也会有少数的人还是像儿时那样，可他多数会被人耻笑幼稚的吧!就像我，一直想要做个保持纯真的大人，最后还不是被同化了。

人总是喜欢夸大一切，其实保持没什么不好，改变也没那么可怕，自欺欺人罢了。

二十二岁，别人眼中这正是年轻的季节。从小到大，一直盼望着成为一个成熟稳重的男子。我坦言，当被人称为先生的时候，心中却有种说不出的感觉。是庆幸还是有点失落，我也不知道.我是个恋家的人，或许男孩子恋家会被人说没有出息或是长不大。不管什么样，家永远是我心底最深处的港湾。

有很多事情压在心里，但是真正想去写的时候，真的不知道要从哪里说起，害怕无头绪写到最后都不知道自己写些什么。

关于网络。算起来自己的网龄已有7年时间。

还记的当时不会申请上QQ的那幅穷相，看着他们噼里啪啦地敲打着键盘，心中只有两个字：羡慕。

转眼间7年已经过去了。记得第一次去见网友时,没有我想象中的紧张和兴奋，只是多了一些往常的一种期待。有时候想网络真是的一种奇特的东西，可以不同角落的陌生人拉的很近很近，而后成为好朋友。

关于流行音乐，可能谁也说不清第一次听是在什么时候，某个年龄某个时候某个地点。

流行音乐习惯与爱情拉上关系，即使我们还没有爱情的时候也早已哼上那么几句.轻快，忧伤，怀旧等等不同的旋律曾在生活中来了又去去了又来。我想说，如果年轻时代没有流行音乐的陪伴是不完整的。音乐会改变或是感动你的心情，也因此自己迷上了流行音乐。音乐这东西也让我越来越自信.流行音乐，年轻时代的必备物品之一。

关于电视报纸,任何人都是再熟悉不过的东西了.

第一次上报纸是与于根伟的一张合照被登在了潇湘晨报上,买了N份报纸给大家传阅.第一次上电视则是一场足球比赛,我的三次助攻进球也成为了那场比赛镜头最多的人,爷爷奶奶看到了都笑开了花.最近一次正式亮相是在湖南省第九次党代会湖南卫视采访在校学生,15秒种的时间,屏幕上居然还出现学生党员:XXX.居然出现了自己的名字,真是喜出望外.

关于我自己。不知道自己曾在日记本上写了多少次。因为是管理专业的缘故，曾想将来当个大公司的人力资源总监,现在看来还很遥远。在大学里，我还算比较喜欢这个专业，尽管很多人说这是个学不到太多实质东西的专业。我坦言，到现在不知道自己学到了什么。一个师兄安慰我说，别为这个苦恼，很多人在大学里都这样，其实真正学到东西是毕业后，当然少不了大学里所积累的知识，只是现在还没有体现出来而已。寝室有了电脑后,发现要在宿舍拿起一本书来看是很困难的事情.大一的时候盼望着大学生活早点结束，而现在又开始害怕最后的1年又会很快过去。最近找工作比较顺利,现在不是别人不要我了,转变成我拒绝别人了,地域的期望是有的,长虹给不了我固定的地域那也只能拒绝.

这些琐碎的文字只能简单地记录一些往事.对于明天和未来，我只想可以少一点遗憾　　

此时我在想，再过21年那时的我将会是怎样？

讲了这么多，似乎还是没有回答前面的问题。这实在是非常地尴尬，我已经说过，这个问题很难正面回答。我个人，相对于这个社会来说，真正是个无足轻重的东西。一个人来到这个世界和离开这个世界，除了在有限的时间和有限的亲人朋友中留下一点记忆之外，真的显得非常非常地虚无。无论是崇高的理想还是见不得人的勾当，如果不能使自己真正地感到充实，所有的一切都是自欺欺人的伎俩。所以，我为什么入党，首先应该是一种体验，在滚滚红尘中，以一颗平常心去体验和努力改变一些自己不喜欢的东西，然后给自己一个信念的支撑物，这样，我就不会因为患得患失而迷失掉自己。仅此而已！

怎么回事啊...到底哪里出了问题....搞不懂..完全搞不懂..谁都跟我作对,连播放器都不自动播放,还要点击歌曲才给放.

算了,挺一挺吧,不过如此而已.

一

同学说：你真是一个奇怪的人，看你的文字，有时候幽默积极乐观，有时却又颓废堕落忧伤，你究竟是怎样一个人?

我说：人本身就是矛盾的，我只求其真实，做个痛快的人！

二

两女：“听说你男朋友是湖大的？”“唉，我哪有那么好的福气”

两男：“听说你女朋友是中南的？”“操，你丫女朋友才是中南的呢”

“去年高考失误,误入湖大土木;欲与美女倾诉,却遇恐龙无数;呕吐呕吐,从此不敢抬头走路。”

这些都是课桌文学，举不胜举，撇开其道德问题，本人在情感上是颇为喜欢这些课桌文学的，因为我从中看到了那来自心底深处最真实的呐喊。

虽然是这样一种方式，但我总算知道，那些“睡着”的同学总有“醒着”的时候。什么时候“醒着”比“睡着”的时间长了，他们就有救了。

三

同学说：有课没课不要紧，只要敢逃，逃了就是没课了，只是现在感觉逃课已经没什么意义了，有时候做一件事情，就想不起当初坚持的理由了。 

我付之一笑。 

当我们不再为自己的逃课找理由时，这大学再读下去就真的一点意义都没了。

四

某人失恋了，拉几个人去喝酒，醉眼朦胧地说，爱情就是个狗娘养的，全他妈是假的。

这已经是第Ｎ次了，我懒得去安慰他，自顾自抽烟喝酒。我从不怀疑爱情的美好，就像虽然我曾经住的是寒磣的１０人宿舍，但从不怀疑五星酒店的舒适。不专一的人而去安慰他这事我还不屑于干。有钱人总是一边叫骂着钱是个狗屁东西，一边享受着金钱带来的好处。

之所以陪他去喝所谓的“失恋酒”，不过是因为是免费的，不喝白不喝，仅此而已。

五

“不要因为恋爱而恋爱”

忘记是谁告诉我的这句话，或是我自己的领悟。

寂寞不是恋爱的理由。因寂寞而去恋爱不是真的爱，只是一种需求罢了。

至少，我是做到了。

六

我从不为自己的懒惰寻找客观原因，也不屑。 

懒惰并不可怕，怕的是明自知，却还千方百计去掩饰。

七

搬公寓时，书好多，一咬牙，专业书４块一本，其他书一块一本给卖了，换回了一顿火锅。

学不进脑子里，吃进肚子里也好，总比拿去折纸飞机强，关键看在谁手中。

枉我三年大学，实在惭愧。

八

《英雄本色》里周润发对张国荣说：“做兄弟的有什么……”话没说完，鲜血狂喷不止。

不知什么时候，“为朋友两肋插刀”变成了“为了女人插朋友两刀”。 

九

大学生的合作精神在老师点名和考试是表现得最为突出的。

我发现自己身上许多东西正在流失，这种流失让我莫名惆怅。我知道我该以一种积极的态度去面对生活，要热爱生活，至少该抱一颗平常的心，而不是这样的怨天尤人颓废愤慨。可是，假若你发现生活正在无可挽回地慢慢流失，你眼睁睁地看着它就这样从你面前轻步而过却无可奈何，而自己曾经梦想追求的东西，现在还是两手空空时，便很难保持平常心。

我哀惋失去的东西。

莫名的，点起一根烟，关掉寝室所有的灯，好好让自己沉迷一下。也许还该有一个倾听者和交流者，来共同感受这种魅力。

固执的认为，这样的沉迷才是真正的沉迷，远胜于平日里行尸走肉般的生活。这个时候不需要任何音乐，倘若真的必不可少，到是可以来一段袁惟仁的《恋曲ＬＡ》，享受一下真正的时光的沉淀。想起当年那个感叹城市不再有星星的郑智化，如果他也在这样一间屋里，在空气中弥漫些香烟的味道，那偶尔明灭的光点，也许能找回繁星的感觉。

这或许就是我一直戒不了烟的原因。担心真正戒烟之后会失去这所有的和谐和优美的感觉。对于未来，不在于抽不抽烟，而在于有没有这样一种意境，让我缅怀所有。